Tribulaciones de un psicólogo en paro

¡¡¡Feliz año nuevo!!!

2010-01-30T10:40:00.004+01:00

Muy buenas a todos y, ante todo -aunque con un poco de retraso- feliz veinte-diez. La verdad es que hace mucho que no me paso por el Blog y, durante este tiempo los cambios han sido muchos y de categoría. Ya se sabe que año nuevo, vida nueva. Y si bien yo sigo más o menos haciendo lo mismo, es decir, estudiando inglés básicamente, decidí que necesitaba algo más. Y ése algo más es que me he mudao a un piso.

El pisito, porque es bastante canijo, las cosas como son, está no muy lejos del hostel. A ver... ya que me conozco la zona, pues para qué cambiar, digo yo. Y lo comparto con una coreana -Yun-Mi- y una lituana -Simona. Bastante majas, lo poco que las trato, porque están todo el puto día en sus cuartos, pero bastante cerdas -sobre todo Simona. Estoy seguro de que si mi padre leyera esto, me apuesto a que pensaría algo así como: "Mira tú quién va a hablar". Pues eso (y esto lo añado yo), que manda güebos.

Pero sí, la verdad es que estoy contento. Contento, porque por fin puedo dormir a pierna suelta sin que ningún cabrón Pedro Sartén acomplejao me despierte ochenta veces cada noche. Contento, porque tengo mi propio espacio; el equipito de música, un escritorio, un ordenador que me compré en el mercadillo que hacen los domingos en el párking de Leith (léase "liz"o, en polaco, "lif", pero no "leiz", por favor) street y una butaca que cuando estoy cansado me siento en ella a escuchar música o la radio... y como un marqués, oiga. Además, ahora me puedo permitir el lujo de dejar comida en la nevera y, con permiso de Mickey -sí, para ser un piso en Edinburgo parece ser que tiene que haber ratones-, pues nadie me la toca.

Pero no, ahí no acaba la cosa. Como muchos de vostoros ya sabéis, ¡¡¡APROBÉ EL FIRST!!! Sí, vale, con la banda C, que es la más cutre. Pero eso sí, me quedé a un punto de la banda B y estoy seguro que si la tiparraca que me evaluó el Speaking me hubiera dado más bola, en lugar de una B tendría una A o, al menos, me hubiera quedado cerca. En fin... qué se le va a hacer. De todos modos, me da igual. No lo buscaba, no era el objetivo y, sin embargo, lo tengo. Lo peor de este asunto es que ahora me toca invitar a Gracia a una mariscada... mmmm... ejem. La próxima vez confiaré más en mí mismo y las invitaciones a marisco las dejaré para cuando vaya al espacio en plan turista ricachón.

En fin, chavalines, que eso. que feliz año y que lo mejor del 2009 sea lo peor que os pase en 2010. ¡¡¡A cuidarse!!!

Voy a clases de ingles por las mananas

2009-10-06T23:30:00.007+02:00

Uuuuh, uuuh, yes I do. Estudio mucho y... parece ser que aprendo mucho. O que tampoco lo tenia muy olvidao o que los cinco meses y medio que llevo por aqui estan dando algo de fruto. Porque el caso es que si fue una sorpresa que me metieran directamente al nivel Higher Intermediate despues de 11 anos sin tener apenas contacto con el ingles (desde los tiempos de los Salesianos y el Dr. Chuchumeyker -Chuchumeco, cabron, nunca pense que dijera esto, pero te echo de menos), la segunda sorpresa me la he llevado hoy.

Y no es que hayamos hecho un simulacro del First Certificate Exam y haya pasao todas las partes sin haber estudiado nada y haciendo el examen sin dormir... no. Ni siquiera que haya sacado un 45 sobre 45 en el "reading" (por supuesto, las demas calificaciones me las callo que, por si no se nota del todo, aqui lo que estoy haciendo es una marcada de paquete y si sigo hablando se descubre la verdad del asunto -i.e., que soy un paquete, ja, ja, ja). No.

Aaahh, bueno... y por supuesto, no ha sido el desalojo por incendio que se nos han marcado esta tarde... que menos mal que ha sido un simulacro, que si llega a ser de verdad nos achicharramos vivos. Mas que nada, porque los Scottish se toman todo con mucha calma. Incluso, el desalojo de edificios supuestamente en llamas. Pero claro... que teniendo en cuenta el sobrepeso medio del alumnado del Stevenson College of Edinburgh, el "peazo" tapon que se ha montado en las escaleras durante el desalojo no resulta sorprendente. Lo mas seguro es que si por cada puerta debian de salir, al menos, dos personas (vamos, lo que debiera ser lo normal) en muchos momentos debia ser que solo pasaba una... y gracias. Vamos... digo yo. Pero no. Eso no ha sido lo mas sorprendente del dia. Lo que me ha dejado completamente anonadado ha sido lo que me ha pasao a la hora de comer.

Aqui, como supongo que sabeis todos, la gente come, lo que para nosotros es comer, a las 12.30 mas o menos. La comida gorda la hacen alrededor de las 8 de la tarde -es lo que aqui en Escocia llaman Dinner (la clase media/media-alta/alta) o High tea o, simplemente, Tea la working class. A la hora del Lunch (o Dinner, dependiendo nuevamente del estrato social en el que se situe el hablante/comiente) comen una mierda. Y eso de que comen una mierda es literal.

Resulta que despues de echarme un pitillito detras del perimetro de salubridad (porque esa es otra, no solo tienes que fumar fuera del edificio, sino que tienes que hacerlo detras de una linea amarilla pintada en el suelo) -en fin... que me despisto- me fui pa' la cantina a pillarme mi par de sandwiches reglamentarios -dieta de college- y mi yogurcito. Que, por cierto, esta cojonudo aunque por razones de economia algunos dias lo perdono. Pero no... hoy no...

Desgraciadamente, cuando fui hoy a la cantina, ya habian arrasao todos los sandwiches y los bocatas. Asi que me fui al otro lado de la A71, la autopista que esta al lado del campus, a pillar algo en un fish and chips. Y yo no se si alguno de vosotros ha tenido la experiencia de comer de un sitio asi, pero vamos... teniendo en cuenta el exito de este tipo de sitios, no es raro adivinar porque un porcentaje bastante elevado de la poblacion escocesa es todo lo opuesto a un Volvo.

El tema es que llego alli y lo unico que veo, a parte de unas paredes de azulejos amarillos que en alguna vida anterior debieron ser blancos, a un moro que me habla con acento Scottish y un Scottish que me habla con acento mas Scottish. Total... que me pongo a mirar "la carta" y el moro con acento Scottish me dice algo asi como: "Nae, pal, I'm affraid yah cannae have moae thin thit" senalandome unas "cosas" que cualquiera con un sentido minimo de que es y en que consiste el concepto "comestible" no dudaria ni un segundo en calificar que lo que estaba en esa vitrina no pertenece a dicha categoria. Pero mi maldito estomago estaba quejandose mas de la cuenta y claro... aunque el panorama es desolador, veo un par de medias pizzas y me aventuro: "Nae bother, pal. I'll have those pieces of pizza, please. And a bottle of wattah, please". Total, que me ponen las pizzas y, como muestra de cortesia me anaden un punao de patatas fritas por la cara poniendo ambos tipos de detras del mostrador una sonrisa de oreja a oreja. Eso es otra... los escoceses tienen alma de junkies, y los junkie-food dealers tienen alma de drug dealers. Asi que pago, me piro y me voy al college a comerme mi racion de mierda.

De como estaba semejante engendro -la pizza, me refiero- solo dire que los currelas de los chipies tienen un gran merito: consiguen freir y rebozar cualquier cosa -en uno que hay al principio de Leith Walk, rebozan hasta las chocolatinas Mars. Asi que algun dia me pasare por alli para que me expliquen como es posible freir una pizza de tomate, queso y patatas. Por supuesto, si consigo que me expliquen como se frie una pizza, lo intentare... pero solo por el desafio cientifico que supone.

El primer polvo en siglos

2009-09-24T19:11:00.005+02:00

... que noooooo... ja, ja, ja, ja, ja.

Nah... la verdad es que el tema folleteo sigue igual que siempre -es decir, directamente, no sigue. Pero si que voy a escribir una nueva entradita, ya que se que sois muchos los que echais de menos esto. A todos vosotros: GRACIAS.

Lo cierto es que llevo ya cinco meses por aqui y veo que lo ultimo que escribi fue en mayo, cuando llevaba solo dos semanas. Lo cierto es que durante todo este tiempo han pasado muuuuchas cosas, pero el cansacio, la desidia y agosto (i.e., el FRINGE -que para mi solo fue los pesaos que te asaltan en la calle como las putas en Las Vegas y los cagaderos de Assembly Rooms @ George St.) hicieron que, si bien durante este tiempo he pensado en cositas que hubieran sido entradas muy buenas, al final no haya escrito nada de nada. Pero hoy no estoy inspirado para usar el Mario's old school style, asi que solo hare un resumen lineal y sin gracia, eso si, prometiendo volver por los fueros en brevas.

Lo mas importante es que al final consegui curro, como muchos sabeis a traves de otros canales, limpiando cagaderos. Tambien me reencontre con Gracia, vino Maria a visitarme (bueno... en realidad se vino con dos amigas suyas a vistar Edina, pero nos vimos y dire desde aqui que ha sido la unica -GRACIAS- y digo que ha sido la unica porque tambien me escribio una pedorra (cf. "Me voy a cagar en la puta" en enero 2008) a la que afortunadamente di esquinazo, me he montao un equipo de puta madre para escuchar musiquita (lastima que me lo esten jodiendo mis "roomates" y ademas, se me aplica esa cancion de los Nikis que dice: "Voy a clases de ingles por las mananas uuuuuh, uuuuuh, yes I do. Estudio mucho, no aprendo nada uuuuuh, uuuh, yes I do".

La putada de lo del curso de ingles, amen de que estoy hablando peor ahora que antes, es que al ser full-time no puedo sacar ninguna pasta a este puto gobierno de mielda (el escoces, me refiero). Que, por cierto, vaya tela ir a una consultoria legal con un ninato to fumao y que no habla una mierda de ingles...

En fin, resumiendo, jodido pero contento. Ya os contare mas cositas en proximos dias. Por ahora, os dejo con un enlace que espero os arranque una sonrisa. Chauuuuu.

http://www.youtube.com/watch?v=r1FlgFIe_cA

Mas inutil que un sello de peseta

2009-05-07T13:14:00.004+02:00

Parece mentira pero ya llevo dos semanas en Edinburgh. De la primera ni me entere, la verdad. Flipando demasiado con los personajes que habitan el Caledonian Backpackers Hostel. Muchas risas, mucha gente nueva, muchas diferencias culturales... Pero de repente todo eso se ha acabado. La gente, durante la semana, es la misma, dia tras dia. Y eso cuando se les ve. Porque cada dia que pasa, se ve menos gente por el hostel. Supongo que llegue en una semana en la que los que estaban por aqui estaban sin curro y los que llegaron a la vez que moi, estaban a la busqueda de. Pero ahora, de repente, parece que todo el mundo trabaja... menos yo... mmmmm...

Esta chunguete esto del curro aqui. Fue lo primero que me dijeron un grupete de espanoles que me encontre a la puerta. Pero vamos... que en lo que llevo aqui, la australiana que duerme en mi cuarto ha encontrado tres curros... Hasta un italiano que lo mas que te dice en ingles es "Hey, man, go after to gym, what you after?" ha encontrao curro. Y yo... yo me siento mas inutil que un sello de peseta.

Ya he ido unos cuantos dias al Carreers Scotland a hacer el ridiculum, a mirar ofertas de trabajo al JobCentre Plus... y ayer me fui a buscar trabajo con el noruego con cara de chino que, cuando no se esta tirando a una alemana a la que conocio -manda cojones- en mitad de la calle proponiendole echar un pulso chino, para por el hostel. El tinglao es que nos fuimos por Princess Street y alrededores a ver si encontrabamos algo.

PPPPPRRRRRREEEEEEEEEEE. Error.

Primera parada: un Pizza Hut. Una paki de 80 kg por lo menos me pregunta: "Hello, sur, can I help you", "Yes, do you have any aplication form?" "No, sur, we don't have work, I'm sorry" Fuckn' cunt, le falto anadir a juzgar por la cara que puso. Hijaputa ni que te hubiera penetrado el culo con tres palos de escoba, cuando te he soltao lo del aplication form y luego va y me perdona la vida cuando me dice que no tienen trabajo. Como si el sueno de mi vida fuera currar de pizzero, cabrona de mierda.

Segunda parada: Friday's. En esta ocasion, la tia por lo menos esta buena, se estira una sonrisa y dice: "Hi, guys, can I help you?" Habla el noruego y dice algo asi como: "We would like to leave our CVs". La tipa se estira y dice "Ok, what kind of job are you looking for? Kitchen? (of course no, pienso yo), Serving?" (que remedio...). "Serving" dice el noruego. La tipa se vuelve hacia mi y me dice "You either?", "Yes, me too". "Full time? Part time?". "Full time", dice el noruego, "Part time" digo yo. Total, la tia escribe full time, part time en nuestros CVs, nos mira, nos sonrie y nos dice, "Ok, guys, have a nice day, bye". Me temo que lo de la sonrisa y ser tan amable va por el toque exotico del colega. Mmmmm, no se... Lo que si que se es que al salir por la puerta me invade una sensacion de panico recordando los tiempos del Tony Costillas al lao del pajar de la calle Genova. Todavia recuerdo aquel 5 de agosto de 1999 en el que segun cruce la puerta dije: "En mi puta vida volvere a currar de camarero y menos en una mierda de sitio como este". Ya lo decian Solo los Solo: "Retorno al principio, otra vez estoy en mi sitio".

Tercera parada: Blue Arrow Catering. Ahora enfilamos Hannover Street, paralela a Castle Street, donde esta el Fridays, para ir a una ETT especializada en hosteleria. Llegamos y el edificio es hiper cutre. Pero si el edificio es cutre... para describir la "agency" ya no tengo palabras. La puerta de la entrada esta desvencijada, en el interior, parece que les hubieran entrado a robar la noche antes: todo lleno de mierda, ni un puto mueble... un cartel medio caido indica "Reception" y cuando llegamos solo atisbamos a un cocainomano congestionao comiendo una hamburguesa del MacDonalds con los berretes llenos de grasa. El hijoputa nos mira de arriba abajo y sin soltar la hamburguesa nos dice "What dah yah wahn?". De nuevo el noruego habla: "We want to leave our CVs for getting some job" (o algo asi). El hijoputa pregunta: "Do you have any experience on cattering?" "Yes, we have" dice el noruego. "Whatabot yuh", me suelta el hijoputa (todo esto, con la boca llena, los berretes llenos de grasa y sin soltar la hamburguesa de la mano). "I worked as waiter in a restaurant in Spain" le suelto. Total, que con cara de extrenido, suelta la hamburguesa, se chupa los dedos y nos pide el ridiculum. Primero mira el del noruego. Tiene pagina y media. Lo mira y lo remira y lo vuelve a remirar. Sigue teniendo pagina y media, pero el hijoputa lo mira siete veces o mas. Luego coge el mio. La misma rutina. El mio solo tiene una pagina. Pero al fulano le da lo mismo. Mira que te mira. Se tira cinco mirando cada curriculum. Al final nos mira con cara de: Pero vosotros, hijosdeputa, a que cono venis aqui a molestarme mientras me estoy llenando la boca con puta comida basura. Pero no. El nota es mas "polite" y nos dice "Unfortunately I havn't got any job witch fix with your experience on this moment, came back in two weeks". Ok, hijoputa, tranquilo que si vuelvo a ver tu cara de cerdo no sera en la mierda de tu oficina. Total, que salimos de alli dicendo ambos: "Joder", el noruego en castellano y yo en noruego (que se pronuncia algo asi como fane alvethan").

El tinglao es que al volver a Princess tengo la sensacion de ser mas inutil que un sello de peseta. Joder... es que ya ni me quieren en una ETT de camareros. Mmmmm... no se... algo debo estar haciendo mal... Pero bueno... la gusa achucha y nos volvemos para el hostel. De camino nos encontramos con dos chavales que forman parte tambien de la Caledonian Crew y nos paramos a charlar con ellos. Bueno... yo, porque los chavales son espanoles y el noruego como que solo sabe decir joder. El tinglao es que uno de ellos nos consuela: a el le dijeron lo mismo 5 veces. Asi que debe ser que el cerdo comehamburguesas cocainomano le dice a todos lo mismo. Pero eso no quita para que me haya sentido mas inutil que un sello de peseta.

Deals in the Laundry

2009-05-04T12:10:00.006+02:00

Hola, hola. Hoy es 4 de Mayo de 2009 y no se porque aqui han decidio que es fiesta. Bank Holidays lo llaman... si mi ingles fuera mejor, lo mismo le preguntaba a alguien que en que consiste eso. Como no lo es, pues me quedo con la gana.

El tinglao es que hoy he decidido lavar la ropa. Vaya tonteria pensara mas de uno. Pero para mi es todo un poema porque, por razones que no vienen al caso, pues no he usado una lavadora en mi vida. Total... que despues de varios dias mentalizandome y porque, para que nos vamos a enganar, llevo cinco dias con la misma ropa, pues como que al fin me he dicido. Asi que, tras pasar una noche de perros (el colchon te come para dentro y es como si estuvieras durmiendo en un agujero), me bajo las 5 plantas que separan mi cuarto de la lavanderia con una bolsa de basura repleta de ropa sucia y, tras recorrer el laberinto de pasillos que esconde el subterraneo del Caledonian Backpackers Hostel (bolsa de la ropa sucia, bote de Ariel y paquete de te y paquete de azucar en mano) por fin llego a ese oscuro objeto de deseo que es la lavanderia. Lo de oscuro es porque estos gastan en luz menos que un ciego y hay que ir casi a tientas, no vayais a pensar.

El asunto es ese. Que despues del pirulo, medio sobao y daquesa guisa (ropa de 5 dias, barba de una semana, pelos que ni quiero pensar y bolsa de ropa sucia, paquete de te y paquete de azucar en una mano y bote de Ariel en la otra) llego y veo un bonito cartel que pone: NOW THE LAUNDRY IS CLOSED. Tocate los cojones! Diooooooosssss... (am rili anoidt) Ahora que me habia mentalizado y estaba dispuesto a hacerlo. Asi que, con las mismas, he tenido que deshacer el camino andado, perdiendome otro par de veces en el interin, arrastrando conmigo la bolsa de la ropa sucia, el paquete de te, el paquete de azucar y el bote de Ariel. Eso si, antes de enfilar hacia la habitacion (cinco pisos mas arriba) he pasado por la entrada a hacer escala tecnica para echarme un trujitas, que creo que me lo he ganado. Por cierto... que a la que me volvia despues del trujas a la habitacion, se me ha ocurrido preguntarle a Georgie, la chica que esta en la recepcion, que cuando podia lavar la ropa. PRRRRRRRNNNNNNNEEEEE!!!!: craso error.

Georgie es una tia muy maja. Por la manana, cuando vas to' sobao y le dices un elo desganao, ella pone una sonrisa de oreja a oreja, estira los brazos y responde medio cantando eloooouuuuuuuu guuuud mooooorning yahooo! Que energias y buen rollito gasta esta chica (tampoco borra la sonrisa cuando te esta metiendo el palo de cobrarte las £56 de la semana). Lo unico malo que tiene es que cuando me habla no me entero una mierda de lo que me dice y cuando le he preguntado, intuyo que lo que me ha dicho es que hay otra lavanderia por aqui cerca pero que como es bank holidays esta cerrada. Asi que lo que tengo que hacer es levantarme temprano manana y poner la lavadora a las ocho. Joder... pues no tengo otra cosa mejor que hacer a las ocho (nau aim rili disapointit). No obstante, creo que esto son lentejas y lo que toca es ajo y agua.

Asi pues, hoy me pondre guapete: de camisa y pantalon de chandal, que es lo unico que me queda limpio, y procurare no salir a la calle para que no me detengan por atentado contra el buen gusto (que, por otro lado, visto lo visto, tampoco es que los jocks se distingan por su estetica elevada). Y visto lo visto, manana Dios dira (o no) si hago un buen trato en la lavanderia.

Cayendo en la depresion

2009-05-01T12:22:00.007+02:00

Amiguitos, tengo que reconocer que os he mentido. Cuando me preguntaba la gente que de que iba a trabajar en Edinburgo, yo decia: "de lo que sea, me da igual, camarero, friegaplatos... lo que sea". Definitivamente: NO. Soy demasiado pijo como para andarme con zarandajas...

Esta manana he ido al jobcentre plus, el inem de aqui, vaya... pero sin ruido, sin colas y sin funcionarios incompetentes. Son mu' modernos aca en el UK. Tienen una sala en la que tienen un monton de atriles con pantallas tactiles y tu vas navegando "user friendly", como me ha dicho el tipo del Welcome Point, mirando las ofertas que te interesan. Cuando ves una que se ajusta, le das a "print" y la maquina te escupe una especie de ticket de la compra que incluye todos los datos de la misma.

Y joder... que depresion...

Curro, en lo que se refiere al jobcentre, no hay mucho. Al menos esa es la impresion que me ha dado. Al final me he imprimido unas 7 u 8 ofertas de camarero y, una vez que las he tenido en la mano, es cuando me he dao cuenta de que esto no es sino lo que es y que yo no soy mas que lo que soy. Es decir:

UN PUTO INMIGRANTE DE MIERDAAAAAAA!!!!!!!!!!

Mas de uno dira: "Pero claro, gilipollas, que te pensabas" y eso mismo me pregunto yo... que que me pensaba. Supongo que estos 10 dias que llevo ya por aqui han sido demasiado "smooth". Pero ahora que empieza lo bueno, pues como que los chinos del suelo han pasado al zapato. Y porque, para que nos vamos a enganar, para trabajar a 5,73 la hora de camarero pues como que casi que prefiero poner el culo en la calle. Igual de humillante, igual de doloroso... snifff, snifffff...

En fin, Serafin. Por lo menos me he enterao de donde estan mas o menos las ofertas mas "suitables" y ahora voy a ver si pongo mis pies rumbo al agujero para rellenar "aplication forms" y entregar "si vis". Por supuesto: Edinburgh, no podras conmigo. Ja, ja, ja, ja.

Inglis for biguiners

2009-04-29T19:51:00.010+02:00

As I'm still annoyed because of my phone, let's put on some humour on the table:

Chancletas = fip-flop/thong
Cono (con enye, no con ene) = pussy
Estar de resaca = to be hanged over
Estar pedo = to be pissed off/to be waisted
Estar cabreao = to be pissed
Echar un polvo = to shag
Hijoputa = bastard
Hijo de la gran puta = fukin'/bloody bastard
Hijo de la grandisima puta y mas alla = cunt
Mamada = mung out/hoover
Puta = bitch (not in use)/hoe/whore
Pajillero = malaco/wanker
Resaca = hang over
Pibita = bird
Tanga = thong

Ejemplo practico:
(speaker 1) Hey, cunt, lets go to the club and shag sum fuckn birds.
(speaker 2) No man, I'm still pissed off. Fuckn' hang over.
(speaker 1) Fuck you fuckn' wanker! Tha hoes don't wait. I'm really pissed with your attitude.
(speaker 2) Mung out, bloody bastard! Just go out and eat all pussies you can do, malaco! Shit, fuck off!

Bueno... a los de la habitacion todavia no los entiendo cuando me hablan, pero como veis mis progresos en ingles son notables, ja, ja, ja. Otro dia os cuento lo de la denuncia.

(Por cierto... aunque parezca de cona esto puede ser perfectamente una conversacion real entre dos escoceses cualesquiera cualquier dia de la semana).

El peor retrete de Escocia

2009-04-25T22:34:00.010+02:00

Escocia... que gran pais que diria mi amiguete el Guelez. El estuvo aqui hara unos tres anos. Y desde entonces cuenta maravillas. Visto que mi futuro en Espana era tan negro como el carbon de la cuenca minera (y por ende el de los mineros) decidi venirme para aca a ver como era esto. Tras unas recomendaciones recopiladas de unos y otros, he acabado en el peor retrete de Escocia: el Caledonian Backpackers Hostel.

El sitio es, cuanto menos, curioso. Desde el principio la cosa ha sido como que... eso, curiosa. Al salir del aeropuerto cogi un autobus cuya penultima parada esta al lado del hostel en cuestion. Pero como no conozco Edinburgo, pues no lo sabia. Menos mal que detras de mi se bajaron dos chiquitas igual de despistadas que yo, pero que llevaban un mapa del google imprimido en un A4 y... surprise, surprise, eran espnolas!!! Y lo mejor no es eso, lo mejor es que tambien iban al Caledonian. El tinglao es que me adobe a ellas y llegue al sitio en cuestion. La primera impresion no fue ni buena ni mala. Supongo que la fauna de los long termers de los hostels es esta: rastafaris, mochileros y emigrantes recien llegados en busca de un alojamiento barato.

El sitio son tres plantas, sin ascensor y, entre otras peculiaridades, destaca que tiene un bar con precios "baratos" para los residentes. Lo de barato es un decir, pero bueno... caro, caro, pues tampoco es.

El tinglao es que segun terminaron de registrarse las chiquitas estas, me toca lidiar con la rastafari con gafas novia de un polaco con pinta de mafioso de medio pelo (con rastas, tambien) que segun parece es el que regenta el garito. "Apolayais for mai inglis. Itis rilicrapt, sorri". Todo va bien, la tipa me entiende y... sorpresa, sorpresa, yo consigo entenderla a ella tambien!!!! (Algo me dice que no es hija de la "Greit Britein", aunque esta muy buena la jodia). Total, me hace soltar 56£ y me dice que mi habitacion es la E y que tengo que dormir en la cama 12. Interesante...

Mas interesante resulta cuando llego a la habitacion y una rubia muy simpatica me suelta: "Jai minam is Laisa, jots yurs?" Mmmmmm... First proof is passed: "Jai, mai neims Mario". El problema es cuando me presenta al resto de los que estan alli dentro. Puffffffff... menuda fauna. Por un lado, tenemos a una chiquita asi como que bastante horonda que dice responder al nombre de "Marhahndah" -deduzco que se escribe Miranda. Despues hay un tipo de mas de dos metros y mas flaco que un palo cuyo nombre no acierto a saber hasta tres dias despues. De repente aparece un tipo cuya cara me resulta muy familiar: Molinero? Adoncincso, pero el cabron del Stif (may be Steve) es identico a el. Finalmente, aparecen dos tipos, uno con pinta de pederasta del cual no se nada y un tio con cara de chino pasado por el horno que responde al nombre de "AG" (lease Eiyi). Total, que empiezo a intentar hablar con ellos pero, "cingnotsurpraised", no me entero "barlynocing about deiar seiying" y, aunque intentan hablarme, en cuanto se pispan de que no me entero de nada, pues como que pasan de mi... "O mai gudnes, guatdefac". Asi que ahi estaba yo, rodeao de un tipo de origen desconocido, dos canadienses, Maranda y Estif, una australiana -Laisa- y un noruego!!! (O, fac man!) AG. Gente curiosa, pero majetes...

En fin, y como acaba de terminar el Loose for a lie, de Iggy Pop, pues voy a cerrar esta entrada. Como diria Clemente en Vaya Semanita: "Hasta la semana que viene, mingafrias".

Refundando

2009-04-23T16:40:00.005+02:00

Necesitaba un motivo para volver al blog. La verdad es que andar poniendo a parir a los mierdas de siempre como que ya no tenia ninguna gracia. Y ultimamente mi vida estaba siendo demasiado plana como para ponerme a escribir nada mas alla de: me levanto de la cama voy al sofa, me levanto del sofa, me voy a la cama. Sin embargo, y llevado por el hartazgo de la situacion, me lie la manta a la cabeza y me he ido a Edinburgo (o Edinbarah, como dicen aqui).

La verdad es que ha sido todo un poco precipitado y ello ha ocasionado que no haya hecho bien los deberes en algunos sentidos, pero bueno... ahora estoy aqui y ya nada ni nadie me va a parar. Y como ahora si que si tengo un buen motivo, ire poniendo las aventuas de este psicologo en paro y reconvertido en "fuckn' inmigrant" en Edinburgo.

Hasta entonces,

Cheers and see yah!

Sodomía 2

2008-09-19T02:50:00.027+02:00

Últimamente ando medio deprimido. Bueno... y sin el medio. Supongo que será que después de las "vacaciones" volver a la realidad cotidiana como que abruma. Y la realidad cotidiana se traduce en volver a comer choped después de haber estado comiendo Guijuelo pata negra.

El periodo estival tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Entre las buenas, que hay más sol. Entre las malas, que si no andas con cuidao, te quemas. Entre las buenas que las niñas van más ligeras de ropa porque hace más calorcito. Entre las malas, que ese calor te deja completamente gilipollas. Entre las buenas, la playita. Entre las malas, las medusas, la arena en los zapatos, los "choros" y las marujas con la sombrilla... de todos modos, como decían Sólo los Solo: "Hace calor, pero se estawai" y yo, este verano, la verdad es que he estao muy guay. Pero no hay que olvidar que las cosas tienden al equilibrio y mi sino parece, últimamente, que es que me den por el culo.

No voy a caer en el patetismo de hacer mía esa gloriosa frase de la historia de la televisión: "Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza, ¡¡¡¿QUIÉN?!!!", pronunciada por uno de los múltiples desquiciaos que han pasado por "la casa". Pero si no lo hago, conste que es sólo por no reconocer que soy patético. Aunque bueno... tal vez debería hacer lo que decían Mamá Ladilla: "Soy patético, soy patético, he decidido ser patético y ahora soy feliz. Y canto". Voy a cambiar la última palabra y sí: he decidido ser patético y ahora soy feliz. Y cuento.

Hace tiempo conocí a una chavala. Una cosa así como casual. Cosas que pasan. El tinglao es que "la perica" hace el cariño (y ahora más de uno pensará muy mal, viciosines). Nah... hace años que dejé de darle a las drogas, pero siempre me ha gustado darle a la sin hueso. El tinglao es que eso... nos empezamos a pegar unas noches de charlas interminables que al final dieron lugar a que una noche, así como que ni sé cómo ni por qué, acabáramos cegados por el sol del amanecer que pasaba a través de la ventana. Como diría "Papuchi" aquello fue un poco "Raro-raro-raro". Aunque visto con la perspeciva del tiempo diré que lo recuerdo muy bonito (un poco desastre, pero muy bonito). Em vaig oblidar esmentar que aquesta xiqueta viu en altra ciutat, pero no entraré en más detalles. El asunto es que a finales de agosto me soltó la frase mágica: "Quiero hablar contigo".

Mmmmmm... no por conocido deja de ser sorprendente. Y me explico. Dicen que la historia se repite y que la vida es una sucesión de ciclos recursivos. A mi ex y mi ex-ex (las llamaré así a partir de ahora) las separan 18 días, tienen una complexión similiar, comparten aficiones, ambas viven a orillas del Mediterráneo y el día que besé por primera vez los labios de una se cumplian dos años de la última vez que besé los labios de la otra. Y, como si esto fuera poco, las dos me dijeron, bueno... me dejaron por teléfono al terminar unas vacaciones (una después de navidad, la otra después del verano). Por lo menos me queda el consuelo de que me dejó por otro y no por otra (conozco varios casos, alguno tan penoso como que mientras que él estaba bebiendo copas por un lado, simultáneamente ella le estaba dando a la tijera por otro). De todos modos, me alegro por ella: ojalá seas feliz, porque te lo mereces.

Yo, por mi parte, volveré a comer choped y a esperar tiempos mejores: Nombela, prepárate porque te ha salido un serio contrincante.

Sodomía

2008-09-10T02:13:00.012+02:00

Por si no se nota, este blog se escribe a golpe de tedio. Es por ello que las entradas son pocas y espaciadas en el tiempo. Desde la última, ha habido notables cambios aunque hoy sólo me centraré en el primero de ellos: la renuncia.

Sí, me ha costado mucho, pero al final he renunciado a la carrera académica. Creo que, definitivamente, tengo el colon irritable. Sí, que te metan cosas por el ojete mola, sobre todo cuando estás a punto de llegar al momento álgido. Sin embargo, mi ojete es muy estrecho y no dilata bien y, en consecuencia, me quedo escocido para el resto del día. Y ya son bastante raros mis andares como para, encima, dar más motivos.

Dicen que la Universidad es lo mejor que hay. Sin duda. Sólo hay que ver la vidorra que se pegan los cátedros. Los que ahora están apoltronaos en los despachos no lo tuvieron muy difícil. La mayoría de ellos portaban carnet del PSOE el momento adecuado (por no hablar de los pocos que todavía quedan de los tiempos de la polilla). De esos conozco demasiados. Pero en el momento actual, veintipico años después, la cosa es muy distinta. La carrera académica se hace básicamente igual: poniendo el culo y comiendo todo lo que te pongan delante de la boca. El problema es que la competencia es demasiado fuerte y el hueco de la puerta es demasiado fino. Vamos, que poner el culo un poco y comer un puñado de pollas (aunque sean selectas y de categoría) no es garantía de quedarte dentro. Y, dado que mi culo se irrita con facilidad, como que ya he cubierto el cupo de sodomitas tras mi espalda (de comer pollas, mejor ni hablamos). Lo que más me jode de todo este asunto es que, a pesar de mi decisión, tengo que aguantar a pasivos engolaos que se quitan sus escozores rebozándome por la cara la mierda que les chorrea del culo. Como le decía Clark "Gueibol" a la rubia de "Lo que el viento se llevó": "Sinceramente, querid@, me importa un 'güebo'".

Sin embargo, lo que más me jode de todo este asunto no es ver la cantidad de mediocres que me miran por encima del hombro. No creo yo ser mejor que ellos, la verdad. De hecho, si hubiera sido bueno, no me hubiera ido de allí como me fui la primera vez: por la puerta de atrás y con el culo escocido, pero del pedazo puntapié que me dieron (véase unas entradas más abajo). Lo que más me jode es la condescendencia.

Desde que comuniqué mi decisión, tanto los chaperos como los comealmohadas no hacen más que preguntarme que por qué lo dejo y, acto seguido, empiezan a enumerar mis virtudes. La opinión de los que encarnan el segundo grupo, directamente me la paso por el forro. Su falsa creencia de que ostentan cierta posición hace que se sientan con la autoridad moral de pedirme explicaciones y darme consuelo. Pero no. No la tienen. Y, por tanto, no tienen ningún tipo de derecho: ni a pedirme explicaciones y, mucho menos, a darme consuelo. Por suerte, la gente que respeto y aprecio (y, que coño, quiero) dentro de este circo, que son los que me conocen realmente, me han dado la razón. Se nota que saben de qué estoy hablando porque, curiosamente, muchos de ellos han pasado por lo mismo (si bien, y olé por ellos, han sabido gestionar la situación mucho mejor que yo). Pero si me da por el culo la actitud de los comealmohadas, lo que me jode realmente es la condescendencia de los que te pasan la cadenita por la espalda. A todos esos sólo les digo: "Hijoputa. Si tan bueno crees que soy, no me digas tantas palabritas y, en lugar de darme coba, dame un contrato".

Ójala volviera Yhavé a destruír Psicodoma y UAMorra.

Sex and the City

2008-06-16T05:29:00.008+02:00

Hace muuucho tiempo que no me paso por el blog. Total, como ni Dios tiene ni zorra de que esto existe, pues para qué. Además, la producción del vídeo que mencionaba en la última entrada que escribí, me ha tenido muy ocupado, cabreado y deprimido. Al final todo salió más o menos bien. Es decir, objetivo cumplido: felaciones y cunilingus a tutti para todos los implicados en el rollo. Incluso a mí me vinieron a mamarme la polla diciéndome lo bien y lo bonito que había quedado. Menos mal que no me guían ese tipo de motivaciones y todavía pude darle a mi polla la alegría de esquivar toneladas y toneladas de babas. Babas en las que se rebozaban como gorrinos en el barro la mayor parte del personal implicado, como digo.

Esto me recuerda a los tiempos en los que escribía La Historia de la Ladilla Asesina. Una especie de historieta por entregas que empecé hace once años y donde mi alter-ego, una ladilla engendrada durante la unión carnal de dos monstruos de la naturaleza (un compañero de clase y una tipa repugnante con la que compartía pupitre) en una montaña de basura del vertedero de Valdemingómez, se comía al hijoputa al que le caía la china en el episodio correspondiente. Mmmmmmm... qué tiempos. Por aquél entonces me dedicaba a poner a parir al personal en aquellas historias, que siempre acababan igual: circulando de mano en mano por los pasillos y las aulas del colegio donde estudiaba. La verdad es que tenía bastante mala leche pero, y está mal que yo lo diga, también tenía sus dosis de ingenio. Antes de escribir estas líneas he estado revisando las entradas del blog. También, a su modo, tienen cierto ingenio.

Y esto me lleva a una reflexión un tanto curiosa acerca del fenómeno de los blogs. Últimamente, debido a que eliminé el güindous en el torete, he estado consultando muchos blogs. Y me he dado cuenta de que, en general, existen tres tipos de blogs. El primero de ellos consistiría en lo que podríamos denominar servicios para onanistas, ermitaños y deprimidos. Este tipo de blogs son, básicamente, entradas que contienen enlaces a rapdishare o megaupload o páginas similares donde se cuelgan archivos de contenido "variado", aunque también te encuentras programas y música. El segundo tipo sería el de los blogs "sociales". Básicamente un freak explica cosas sobre su tema de obsesión enfermiza. Son especialmente útiles para palurdos tecnológicos, como es el caso de la mayoría de nosotros. Y digo que son especialmente útiles, porque cuando te enfrentas a un problema relacionado con eso que llaman las TIC, te das cuenta de que siempre hay un freaky al que le ha pasado lo mismo que a tí y ha sido capaz de resolverlo. Pero, además, te das cuenta de que hay demasiados freakies por ahí sueltos. Y luego está el tercer tipo de blog: el blog "Sex and the City".

No sé si será debido al inminente estreno de la película homónima de la serie de televisión, pero el sábado -no me pregunten por qué estaba yo viendo eso- el canal Cosmo emitió algo así como 8 horas seguidas de Sexo en Nueva York. Y como entre col y col, lechuga, pues echaron un par de reportajes sobre la serie. Reconozco que la serie me gustaba. Eso sí, no llegaba al nivel suficiente como para obsesionarme con ella y, por tanto, no había indagado nunca acerca de sus orígenes. Así, descubrí que la serie está basada en un libro que recopila una serie de columnas publicadas por una tipa en un semanario de la Gran Manzana. En dichas columnas, publicadas bajo el título de "Sex and the City", la autora se dedicaba a contar las miserias de neoyorquinos obsesionados con tirarse a modelos y las virtudes de neoyorquinas solteras en la treintena y felices y orgullosas de su condición. En realidad, la tipa sólo se dedicaba a "novelar" los episodios sexuales más surrealistas que le sucedían a ella y a sus amigas (de ahí lo de Sexo y la Ciudad) poniendo especial énfasis en ridiculizar al sexo masculino. Así, los blogs "Sex and the City" serían aquellos en los que sus autores no hacen sino contar su vida o "su vida".

Supongo que será que como meto menos que el perro de Tintín, por eso me dedico a poner a parir gratuítamente al personal en un blog. Ya se sabe: sexo y violencia son dos amantes que nos acompañan desde el principio de los tiempos...

Me voy a cagar en la puta

2008-01-31T13:29:00.001+01:00

En estos días ando haciendo de operador de cámara y montador de un video que preveo quedará un tanto mierdoso. Me da igual. Cae algo de pasta y eso siempre es bien recibido. El tema es que se prevee que la tarea sea más dura que la tranca de Nacho Vidal cuando está en mitad de su jornada laboral. Por varios motivos. Uno de ellos es el equipo humano: una panda de niñat@s engreíd@s que creen intelectualmente superiores. Todos no, la verdad, un par de ellos son chavales majetes (una chica y un chico). Los otros tres... dan más ganas de vomitar que imaginar a José María Alfredo y a Ana haciendo uso del matrimonio (o en su defecto a su hija y a su yerno. ¡Dios! En el momento en el que escribo esto, un escalofrío recorre mi espalda).

Pero volviendo a estos individuos, destaca, sobre todo, una pedorra que adopta poses de diva de la intelectualidad contemporánea. Pero en realidad no es más que una mísera y repugnante pedorra histérica, pedante y pelota. Típica inútil (calificarla de mediocre sería demasiado benevolente por mi parte) que va de listilla y que, además, con sus actos y actitudes me reafirma más aún en mis convicciones antisemitas. No obstante, esto último sólo me preocupa por el hecho de que me aproxima de algún modo a posturas que odio profundamente apesar de mi aspecto -sí... a diferencia del nazi español medio, yo sí encajo en el perfil ario: en vez de gordo, moreno y bajito soy flaco, pelirrojo y más bien tirando a alto.
Los otros dos no son más que unos tristes pelotas que gracias a cosas como esta del vídeo consiguen la ración para superar el trauma que les genera mezclarse con la plebe. El caso típico de: "Soy un incomprendido porque porque la formación que me dan en la carrera es una mierda que no cubre mis necesidades intelectuales (muy superiores, por supuesto, a las medidas de tendencia central de la población, aunque, probablemente ninguno entendería este comentario)".Ya estoy harto de lidiar con niñat@s sabiond@s.
Y, al final, qué quiero decir con todo esto... pues que ¡¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA!!!! Ni que decir tiene que las entrevistas están siendo una mierda porque estos tres individuos son los que han fijado los contenidos de las preguntas. Resultado: tenemos un montón de información sobre cosas accesorias y muy poca sobre el contenido del que debería versar el vídeo. Para mí, en todo caso, mejor. Así trabajo menos.

En el otro lado está el tema del equipo técnico. Por si no se nota, yo lo digo. La mayoría de las cosas me la sudan. Cuando alguien me ve lo deduce rápidamente. Fundamentalmente por mi forma de vestir y mi forma de hablar. En efecto, la mayoría de las cosas me la sudan. El trabajo no. Y si hay pasta de por medio menos: uno es un profesional (je, je, je, je). Y, si no lo es, actúa como si lo fuera, tratando de hacer las cosas lo mejor posible. Al empezar esta aventura me pidieron que escribiera en una lista qué necesitaba. Fácil: dos cámaras, un par de trípodes, unos buenos focos y un par de micros. También pedí un par de difusores de ventana en plan "florité", pero bueno... con unos mínimos me conformaba. El resultado de mis peticiones: dos juguetes que dicen que son cámaras y dos ¿tripodes? (difícilmente los calificaría yo así, pero bueno...). Ya sé que no se trata de hacer el reportaje del año, pero qué menos que el material básico. Total, que a golpe de favores y material que uno tiene en casa, ya hemos logrado grabar a día de hoy cinco entrevistas con una calidad relativamente decente. Pero ahora viene el segundo problema: no disponemos de un equipo para montar el vídeo. Ergo: ¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA!!!
Ya me estoy viendo en la tienda adquiriendo los componentes necesarios para montarme un ordenador nuevo. Es una lástima por dos motivos. El primero de ellos es que la pasta que voy a cobrar volará en el proceso de cobrarla y porque me tendré que deshacer de mi viejo y querido "Torete" ya que, el pobre, no puede hacerse cargo de la tarea.

Y el hecho de que tenga que gastarme la pasta en un ordenador nuevo me hace exclamar de nuevo ¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA!!! Por dos motivos. El primero de ellos es que el sueño de hacerme con el 80-200 AF-D Nikkor f2.8 contínuo se esfuma. El segundo es que agenciarse un ordenador nuevo para temas de montajes de video implica que comprar discos duros grandes. Y, sinceramente, no me da la gana de que el dinero que tanto me está costando ganar, se vaya directo, al menos una parte, al bolsillo de bujarrones como el Alejandro Sanz, el Bisbal o el Álex Ubago de los güebos (sí, tío plasta, yo me moriría por no haberte conocido) o "acabaos" infames que van de progres (y creo que, como todos sabemos quiénes son, obviaré mencionar sus nombres, amén, claro está, de evitarme de este modo demandas inoportunas a las que no puedo hacer frente).

En fin... es mi sino: hacer negocios ruinosos, jo, jo, jo, jo.

Porno Codificado

2008-01-24T03:54:00.000+01:00

Hace tiempo que entré en una dinámica un tanto chunga. Básicamente, porque aunque paso por ser un vago ya que siempre digo que no levanto el párpado antes de las 12:00, en realidad lo que me pasa es que tengo insomnio y no me acuesto antes de las 3 de la mañana. Conclusión: no es que duerma mogollón, sino que duermo a deshoras.

En principio esta situación comenzó con un cuadro agudo de ansiedad que me llevó a la muerte social: básicamente, me quedé recluído en casa, indolente e insomne. Lo único que me interesaba eran sacar fotos. Sí... la verdad es que era algo mucho más divertido que el experimento de mover palitos en el que estaba participando como "experimentador" por aquél entonces. Curioso esto, con una beca guarrindonga de 300 pavos al mes curraba como un hijoputa y nunca era suficiente. Años después un cabrón que tiene una beca FPU de puta madre (gracias a mi proyecto de entonces) se rasca los cojones a cinco manos y todo va como la seda. Más aún, todavía el hijoputa tuvo los santos cojones un día de preguntarme cómo se analizaban los datos. En fin...

El tema es que gracias al cabrón que me firmaba la beca, y a la cabrona de mi vieja, sufrí mi primer cuadro depresivo agudo en tres meses. Consecuencias: me quedé sin mis cosas y me quedé sin beca. Amén, claro está de agenciarme un buen insomnio. Menos mal que, por aquél entonces, todavía iba al psiquiatra, un tipo majete, que me daba la autorización moral necesaria para "ponerme" de un modo socialmente aceptable. No obstante, en aquel momento ni todo el citalopram, ni todo el lorazepam del mundo (que para aquéll@s que se excitan sexualmente al oír el nombre de medicamentos diré que son el Seroxat (R) y el Orfidal (R) de toda la vida) podían mejorar ni mi estado de ánimo ni acabar con mi insomnio. Bueno... el caso es que, a pesar de ello, todavía seguí haciendo como que iba por la facultad a hacer algo. Aparenteo, más que nada. Aún así, todavía tuve fuerzas suficientes para matricularme en el doctorado que había empezado el año anterior. Y debían ser bastante más de las que por aquél entonces pensaba que tenía, ya que tuve que hacer la matrícula tres veces. Básicamente por un problema de cubrir plazas en los distintos cursos. De todos modos, la gente que se ocupaba del programa aquél en realidad estaba más preocupada de su bolsillo, por lo que, en lugar de intentar sacarlo p'alante, se preocuparon de que quedara bien muerto. Consecuencia: me quedé colgao con el culo al aire.

Había pues que buscar alternativas. Ahí es donde empieza a gestarse mi segundo cuadro depresivo agudo en tres meses. El tío que me firmaba la beca, ávido de poder apesar de ser muy anarco-sindicalista (aunque bueno... qué se puede esperar de un afiliado a Izquierda Unida), se estaba camelando al cátedro-director del departamento. Y qué mejor oportunidad que entrar a formar parte del programa de doctorado que dirige la señora esposa del cátedro-director del departamento. A mí me conseguía un buen trato: me conservaban todos los créditos aprobados el año anterior. Eso sí... a costa de un futuro nada alagüeño: aguantar durante un año cursos mierdosos de pedagogía de saldo de mercadillo. El tema es que cuando tenía firmados los papeles necesarios para cambiarme de programa se me ocurrió plantearle si no sería mejor cambiar al programa de doctorado del departamento de metodología (esto se resume básicamente, en hacer cosas más propias con lo que estábamos haciendo y no la basura donde me pretendía meter el cabrón). Hete tú que al decirle yo esto, al tipo se le hinchó la vena del cuello y lo más lindo que me dij fue: "Vete a tomar por el culo" y "Eres patético" (sic.). Curioso, puesto que dos horas antes nos habíamos estado descojonando del programa en el que me pretendía meter el menda. Claro... no comprendía yo que es que, si me cambiaba al doctorado de metodología, este se quedaba con el culo al aire delante del cátedro y no conviene quedar mal con un tipo que te puede abrir las puertas a lo que más ansías. Después de quedarme sin coche, sin casa, sin mis objetos personales y sin beca, ahora me quedaba sin "trabajo". Consecuencia: cuadro depresivo agudo 2.

Menos mal que por aquél entonces todavía me quedaba mi chavala y las fotos. Pero la chavala, lejos de apoyar, me puso un ultimátum: o iba a terapia o me dejaba. El título de este blog es "Tribulaciones de un psicólogo en paro". Efectivamente, soy psicólogo. Pero, aunque suene extraño, los psicólogos cínicos (quiero decir, clínicos, perdón) no son santo de mi devoción. En general la psicología cínica (perdón otra vez, quería decir clínica). A pesar de mis prejuicios, yo quería un montón la chavala esta (y no sólo porque estaba razonablemente buena). Así, tras coger fuerzas suficientes y hacer las gestiones pertinentes, me tragué mi orgullo y fui a un psicólogo. Y empecé a hacer terapia. Lo que yo no sabía es que ir al psicólogo me iba a suponer mi tercer cuadro depresivo agudo. Y es que, en efecto, justo al empezar la terapia, la chavala me dijo que si me iba a vivir con ella. Pufffff... Eso sí que estaría de putísima madre. De no ser por un pequeño detalle: si me iba a vivir con ella tenía que dejar la terapia (por razones que no vienen al caso y que sólo me incumben a mí). El tinglao es que le dije que esperara a que me asentara con la terapia, me pusiera bien y entonces sí. Pero entonces llegaron las navidades, me fui para el pueblo y al regresar la cosa empezó a ir mal. Así, el último fin de semana de enero, la chavala me dijo: tío, he pensado que quiero dejarlo. Consecuencia: cuadro depresivo agudo (3).

Lo que vino después ocuparía demasiado. Tanto como que son los tres últimos años de mi vida y, puesto que la entrada no tiene nada que ver con lo que me había motivado a escribirla, es por ello que voy a cerrar aquí. Sólo un par de asertos más (no me gusta decir consejos finales):

1. No hagáis más de lo estrictamente necesario. Al final, los sobre-esfuerzos no sirven para nada más que cansarte en balde.

2. Antes de estresarte párate y piensa: "¿Merece la pena?" Cuando pasa el tiempo te das cuenta de que nunca merece la pena.

Use with caution

2008-01-05T00:09:00.000+01:00

Usar con moderación, reza el epílogo de un anuncio de colonia de estas navidades. Bueno... en el subtítulo en castellano. En inglés, en realidad, dicen "Usar con cuidado". Je, je, je, je, je... En efecto, en estas fechas hay que usar con cuidado demasiadas cosas. La primera que se me ocurre es la tarjeta de crédito (o en su defecto la libreta del banco). En mi caso no supone ningún problema. Tarjeta no tengo y la libreta no sé dónde está. De todos modos, teniendo en cuenta el saldo de la misma... tampoco me causa mayor problema no encontrarla. Pero sí... las navidades generan un efecto curioso. Parece que no nos cuesta una mierda gastar sin parar. Es como si llegadas las últimas semanas de diciembre nos pusieran detrás de una línea y alguien gritara: "Preparados, listos, ¡ya!". Y el gasto no se reduce únicamente a los perfumes, las corbatas, los móviles/pdas o las pleiesteisons de turno. Yo, por ejemplo, no me he gastando ni un duro en "regalos". Aquí es donde viene el segundo "Usar con cuidado": el comercio y el bebercio. Parece que, cuales osos a punto de entrar en estado de hibernación, tuviéramos que comer y beber lo máximo posible para coger las reservas suficientes que nos permitan remontar la cuesta (de enero, por supuesto). Joder, hace tiempo una persona del ramo sanitario me comentó que un alto número de los ingresos en urgencias los días señalados no se deben ni a accidentes de tráfico ni a peleas (como es lo más previsible). En realidad, lo que más trabajo da esos días son los "entripaos" que le dan al personal. Claro... uno no se pone tibio a marisco todos los días. Aunque bien pensado, y aquí es donde entra en juego el tercer motivo para usar con cuidado, las reuniones familiares entorno a la mesa puede que sean la causa fundamental de los entripaos.

Esto no deja de ser una perogrullada. Pero sólo aparentemente. El motivo es muy sencillo. Situación: El papa, la mama, el hermano-cabrón, la prima buenorra que si no fuera tu prima ya verías tú, el novio de la prima buenorra que, además de feo, es gilipollas y, si no fuera el típico macarra descerebrao de gimnasio, le meterías de hostias hasta en el DNI, los padres de tu prima buenorra que son, claro está, tus tíos los del pueblo más pesaos que una vaca en brazos, tu abuelo, tu abuela... en fin... que, ante semejante perspectiva a uno no le queda más remedio que ejecutar conductas completamente insanas. Lo primero, para evitar contestar a las preguntas de la pesada de tu tía (sí, la madre de tu prima buenorra) la estrategia más sencilla es la de tener la boca llena: ya se sabe, hablar con la boca llena es de mala educación y uno es un "yentelman". Pero claro... tener la boca llena sólo te exime de hablar, no de escuchar. Y ya se sabe... tu tía lo único que hace es hablar de o sacar a la luz las miserias de un montón de gente que a tí no te importa una mierda (pero a tu madre y a tu abuela sí). Mientras, tu padre y tu tío no dejan de hablar de lo paquete que es el jugador tal del equipo cual dedicándote miradas de vez en cuando en una clara invitación a que metas baza. Por su parte, tu hermano está todo el rato puteándote contándote las cosas tan fantásticas y maravillosas que le han pasado desde la última vez que estuvísteis juntos mientras que el novio de tu prima, con esa cara de subnormal que Dios le ha dado no hace más que decir sentencias gilipollescas en todas las conversaciones, que no tienen ningún sentido, pero su ademán de hombre sabio tras "poner el huevo" son una invitación clara a no llevarle la contraria ni decir nada que pueda contrariarle (claramente, valoras tu vida por encima de todo). Y, claro, la guinda la pone tu prima buenorra, que lo único que hace es mostrar unos dientes perfectos en una preciosa sonrisa de anuncio, hecho este último que no favorece el disimulo de que es tonta del culo pero, no nos engañemos, está buenísima y se le perdona todo. El tema es que, por la propia salud mental de uno, hay que ausentarse de semejante ambiente. Y la forma más fácil de hacerlo, sin pasar por ser un maleducado, es, claro está, pillarte el megachuzo del siglo. Así que uno le empieza a dar al paternina sin mucho reparo. Y, claro, tras estar dos horas y pico de escaqueo en ese plan, pues pasa lo que pasa: si uno no es fuerte, derechito a urgencias. Mira: por lo menos, cuando tu tía a vuelto a decirte por quinta vez que a ver cuándo te echas novia y se la presentas, te ha importado una mierda decir "Maldita bruja, lo que voy a hacer es a coger a tu hija y le voy a hacer una rinoplastia a golpe de riñón". Suerte que el novio es gilipollas y como estudias medicina, se ha pensao que le vas a poner a "su chica" una nariz nueva por el morro. Eso sí, la cara del resto de miembros de tu familia, como el anuncio de la master card: no tiene precio.

En fin... sólo espero que la navidad, en lugar de tener que usarla con cuidado, vuelvan a ser sinónimo de paz y amor. Y si no, por lo menos, que sean de disfrutar con moderación.

Soñando con el viento por el límite continental...

2007-11-20T00:27:00.000+01:00

... Hallé tu cuerpo en Portugal. ¡Ójala hubiera encontrado una portuguesa cachondona a la que aplicar este ripio! Y es que... sí: ayer estuve en Portugal. Pero no en el límite continental, como decía la canción de Radio Futura (pedazo disco, por cierto, el de La Ley del Desierto, La Ley del Mar). En realidad sólo me adentré 40 km. Ya... una cutrada. Más aún cuando la peñita se pega unos viajes que ni pa' qué. Por ejemplo, dos coleguis han estado en China este verano. También conozco a peñita que este año ha estado en La Ponia, en Guatemala y en los "destinos domésticos": París, Italia en toda su extensión, Holanda, Londres... Así que ahí está todo el mundo yéndose a tomar por el culo y yo, lo más lejos que me voy es al pueblo.

Y la verdad es que el pueblo no está mal. Pero cada vez tiene menos tirón. Supongo que es algo inherente a hacerse mayor y crecer. Aaaah... qué lejos quedan aquellos tiempos en los que ibas por allí a jugar al fútbol, montar en bici y la máxima preocupación era comerle la oreja a tus padres para que te dejaran llegar a casa a la una de la mañana. Cuando te pillabas unas cervezas con los colegas y las bebías a escondidas, to' calentorras, a las seis de la tarde... cuando entrabas a hurtadillas en el pub para asomarte al balcón y decir: mira ya soy mayor -hasta que veías pasar a alguien que le pudiera decir a tu padre que estabas allí y, entonces, te metías p'adentro echando leches. Sí... lejos quedan los tiempos de cuando empezabas a bacilar con las chavalas y a fumarte los cigarritos de un paquete comprado a pachas entre cuatro o cinco. Y los chicles de menta para que cuando llegaras a casa no te lanzaran miradas asesinas que decían: ¡has fumado!¡Has bebido! Jo, jo, jo, jo... ¿todavía hoy pensamos que engañábamos a nuestros padres o a nuestras tías o nuestros abuelos con tan burdas maniobras? Mmmmmmm... mejor no romper la magia. Sí... tierna adolescencia, en la que las responsabilidades no existían y la rutina, apesar de su monotonía, no resultaba aburrida y tediosa: levantarse, comer, piscina, fútbol, cenar, charleta, dormir... y así un día y otro día. Todos iguales, pero todos distintos.

Pero claro, ya lo decían los Mamá Ladilla: Naces, creces, TE JODES y mueres. Y, pasado el tiempo de creces ahora toca el de te jodes. Y, en efecto, los colegas ya no están en el pueblo. La mayoría se han tenido que ir porque en el pueblo no encuentran salida profesional. Por otro lado, los intereses cambian. Y las, antaño, interminables y divertidas conversaciones sobre la caza nocturna de conejitos han dado lugar a interminables y aburridas conversaciones sobre la caza matutina de liebres. Y sí... los bares ya no son lo que eran, las copas tampoco y, en definitiva, mi vida ociosa ya no es compatible con la vida ocupada de mis amiguetes.

Por ello, porque sabía que el sábado no iban a salir ninguno y porque el domingo estarían paseando la escopeta por ahí (porque, apesar de que oyéndolos uno pueda pensar que son cazadores avezados, en realidad son una panda de mataos que no le acertarían a un elefante atado, disparando desde 2 metros de distancia), decidí que me levantaría a buena hora y cambiaría de país aunque sólo fuera un rato. Así que me levanté y me fui con mi tía a Guarda. Bueno... por lo menos esta vez llegué a algún lado, porque la vez anterior me tuve que dar la vuelta en el primer cambio de sentido que encontré en la A25 (a unos 11 km. de la frontera). Se hacía tarde y, claro, en Portugal van con horario canario, pero mi tía me esperaba con las lentejas puestas a las cuatro como muy tarde, hora española. Y sí... tal vez sea una cutrada. Pero mira, yo, por lo menos, si me da el punto puedo cambiar de país y de huso horario en menos de una hora. Y eso es algo que la mayoría de la gente con la que trato no puede hacer... Ahora sólo me queda hayar el cuerpo de alguna chavala guapetona, mientras sueño con el viento por el límite continental...

Arrancando...

2007-11-15T02:36:00.000+01:00

El aburrimiento es muy pernicioso. Normalmente se apodera de uno un estado de indolencia tal que le lleva a estar apoltronado todo el día en el sofá viendo la televisión. Y entonces... ¡horror! Aparece en escena ese monstruo infame: la publicidad.

En efecto, los hay que víctimas de la publicidad arrastran su culo del sofá a la nevera para cuidar la línea -i.e., para pimplarse cuatro cuatro latas de cerve. También los hay que pierden la cabeza y el culo hasta la droguería para comprar ese desodorante con la esperanza de que, este finde sí que sí, sus días de deprimidos onanistas pasen a la historia. Los hay, que en la soledad de la noche se decantan por los beneficios de la electroestimulación. Eso sí, jamás lucirán esa"tableta de chocolate" en las abdominales sino que acabarán en urgencias con la picha hecha un torrezno el mismo día de la recepción de la mercancía. Los hay, incluso, que, víctimas de la publicidad, acaban alistados en el ejército...

Yo también he sido víctima de la publicidad. Afortunadamente no he contratado el duo de timofónica con la esperanza de acabar firmando autógrafos a japoneses. Pero bueno... sí que es cierto que estoy tremendamente aburrido y por eso he iniciado un blog...